Quieres reírte un rato, aquí tienes 30 Chistes de Humor Express

chistes con final inesperado


Me gustan los chistes con final inesperado o que reflejan situaciones comprometidas de la vida.

 

Recuerdo que alguien dijo que de lo sublime a lo ridículo solo hay un paso.

Me gusta el humor de Cantinflas –experto en meterse en un laberinto con las palabras Jerry Lewis, Woody Allen, los geniales Marx, Buster Keaton, Alberto Sordi, Tatí, Totó y un selecto etcétera.

De momento les propongo compartir algunos de los que me han llamado la atención.
Esta relación irá aumentando con los que me regalen una sonrisa.

 


1) Mamá, en el colegio me llaman cabezón.
– ¿Y tu que haces?
– Voy corriendo detrás de ellos, pero se meten en calles muy estrechas.


2) El sacerdote le habla al preso condenado a muerte:
– Hijo mío, ¿no crees que este es el mejor momento para condenar y renunciar a las maldades del demonio?
– Mire Padre, no creo que sea esta la mejor ocasión para ganarme un enemigo.


3) El policía le dice al conductor:
– Le voy a tener que multar, se ha saltado usted un semáforo en rojo.
– Lo siento mucho, agente, pero es que soy daltónico.
– No me venga con excusas ¿Es que en Daltonia no hay semáforos?


4) ¡Donde esté una buena corrida que se quite el fútbol!
– ¡Y los toros!


5) Jesucristo entra a reparar fuerzas en un mesón de carretera.
Los que están allí le reconocen y acuden en seguida a su lado para que les ayude en sus dolencias. Jesucristo al principio se resiste pero después les atiende.
Cuando todos han sido escuchados se fija en un hombre que está solo en una mesa y que no ha venido a pedirle nada.

Jesús se acerca y le dice:
– ¿Cómo eres el único que no ha venido a pedirme alguna curación?
– Quieto Maestro – le dice el hombre – no me venga con curaciones milagrosas que estoy de baja por depresión.


6) Caperucita camina por el bosque y en un recodo del sendero se encuentra con el lobo. El lobo se abalanza sobre Caperucita y la hace suya. Cuando todo acaba, Caperucita se viste y sigue su camino.
Al rato se encuentra con uno de los enanitos que le pregunta:

– ¿Dónde vas, Caperucita?
– De Caperucita nada, señora de Feroz.


7) Mamá, en la puerta hay un extraterrestre preguntando por ti.
– Que tonterías dices, niño.
¿De donde has sacado que es un extraterrestre?
– Es que dice que viene de parte del Planeta Agostini.


8)  Mi mujer tiene una cocina eléctrica, una batidora eléctrica, un termo eléctrico, una plancha eléctrica… y el otro día se quejó de que no tenía una silla donde sentarse.
– ¿Y que hiciste?
– ¿Que voy a hacer?, le regalé una silla eléctrica.


9) ¿Cuál es su secreto para haber llegado a cumplir los cien años?
– Pues mire usted, tomarme una copita de anís todas las noches, y sobre todo algo muy importante.
– ¿Qué es eso tan importante?
– Haber devuelto mi billete para viajar en el Titanic.


10) ¡Papá, papá!
– ¡Calla, mentiroso!


11) Dos cabras van por el monte y se encuentran un video con la película
“El código da Vinci”, una de ellas se lo come y la otra le pregunta:
– ¿Qué tal, te gustó?
– Sí, no estaba mal, pero me gustó más el libro.


12) Dos gomeros roban una maleta, salen corriendo con ella y la abren en un solar. Al abrirla descubren que la maleta solo contiene facturas para pagar. Uno le dice al otro:
– ¡Vaya chasco! ¿Y ahora que hacemos?
– Oh, ¿qué vamos a hacer? Irlas pagando poco a poco.


13) Anuncio por palabras:
“Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer algo nunca visto”


14) A un visitante al manicomio le llama la atención un paciente que está subido a un escenario cantándole a un grupo de internos.
Al rato pasa otra vez por el mismo lugar y de nuevo ve al que canta pero en esta ocasión actuando de espaldas a su público.
Extrañado pregunta:
– ¿Por qué hace eso, por qué canta dando la espalda?
– Es que se cree un cassette, y ahora ha puesto la cara B


15) El centurión romano llega a la galera y se dirige a los galeotes que están remando.
– Atención traigo una noticia buena y otra mala.
– La buena es que el Cesar vendrá mañana.
– Todos los galeotes gritan de alegría porque cuando viene el Cesar les dan un bocadillo de chorizo.
– ¿Y la mala noticia? – pregunta uno de ellos.
– La mala noticia es que el Cesar viene a practicar Sky Acuático.


16) ¿Cómo llaman en China a las naranjas mandarinas?
– Como las van a llamar: naranjas del país.


17) Conozco a un monaguillo que se pone muy contento cada vez que se muere un Papa.
– ¡Que barbaridad! ¿Por qué se pone tan contento?
– Porque corre el escalafón.


18) Un hombre se encuentra en la barra de un bar disponiéndose a echar un trago del vaso que tiene delante. En ese momento llega un desconocido y, sin decir palabra, le coge el vaso y se lo bebe de golpe.

– Pero, oiga, ¿cómo se atreve a tomarse mi bebida? – le dice furioso.
– Lo siento, solo quería darle una broma. Ahora mismo le invito a otra
copa, pero no es para ponerse así – se excusa el invasor.

– Es que he tenido un día muy malo. Hoy he descubierto que mi mujer me engaña, he pinchado una rueda bajo la lluvia y después me han robado el coche, mi casa se ha incendiado, por eso he llegado tarde a la oficina y me han despedido…… y encima estoy desesperado en este
bar, y llega usted, y se bebe el veneno que me iba a tomar.


19) Un borracho le dice a otro:
– ¿Cuando llegas a casa, que te dice tú mujer?
– ¡Se pone histórica!
– Será histérica
– No, histórica, porque me lo recuerda todo. ¿Y la tuya que te dice?
– La mía se pone como el exorcista. Me echa un sermón y yo vomito.


20) La profesora le pregunta a un alumno en una clase de urbanidad:
– Imagínate que estás cenando con tu novia y te entran ganas de ir al baño. ¿Cómo lo dirías delicadamente?
– Pues le diría: perdona, querida, tengo que ausentarme un momento para darle un apretón de manos a un buen amigo mío, al que espero presentarte cuando acabe la cena.


21) Fernando Fernán Gómez:
“No hago teatro porque no me gusta que me miren mientras trabajo”


22) Papá, papá, en el colegio dicen que soy un mafioso.
– No te preocupes, hijo, hoy mismo hablo con el director.
– Gracias papá, pero procura que parezca un accidente.


23) A través de la megafonía del Centro Comercial una voz hace una llamada:
– Por favor, Sr. Bencomo, tenga la amabilidad de subir a la planta alta.
– Minutos más tarde la misma voz dice:
– Por favor, señor Bencomo, tenga la amabilidad de bajarse de la enredadera.


24) Dos amigos abandonan de madrugada un bar en Alaska, muy bebidos. Dando traspiés se pierden por el camino y quedan enterrados en la nieve. La situación es peligrosa. Uno de ellos le dice al otro:
– Estamos perdidos, nadie vendrá a rescatarnos.
– Pero en ese momento los dos divisan a un perro de San Bernardo que se dirige a ellos llevando en el cuello el famoso barrilito de coñac para combatir el frío.
– Estamos salvados- grita uno – por ahí viene el mejor amigo del hombre.
– Sí – grita el otro – y además viene acompañado de un perro.


25) Una mujer escribe una carta a su sexóloga contándole su problema:
– “Estimada amiga: mi marido tiene un apetito sexual insaciable.
Cada vez que llega a casa me hace suya, aunque yo esté cocinando, planchando, lavando, viendo la tele, leyendo, etc.
¡¡Imagínese!! Se abalanza sobre mí y satisface su deseo.
Le pido disculpas si está movida la letra de esta carta, pero es que mi marido acaba de llegar”.


26) Un negro va a la universidad para cumplimentar su matricula.
La secretaria le pregunta: ¿En que carrera se quiere matricular?
– En Filosofía y Letras.
– ¿En que rama de Filosofía?
– De rama, nada. En pupitre como los blancos.


27) En la barra del saloon está un vaquero tomándose un whisky cuando llega un indio de la tribu “colgadera”. El indio viene lleno de arañazos y con la ropa destrozada. El vaquero le pregunta:
– ¿Qué te ha pasado, Pluma Loca?
– Encontrarme en la montaña con un gran oso, luchar con el y darme un gran zarpazo en el “bebe”
– ¿Qué “bebe”?
– Whisky doble, gracias.

El vaquero se traga el atrevimiento y le sigue preguntando lo que ocurrió con el oso.
– Seguir luchando con el animal y darme otro zarpazo en el “toma”
– ¿Qué toma?
– Ensaladilla doble, gracias.
El vaquero no soporta más tanta caradura y le dispara dos tiros.
A los diez minutos hay 200 indios “colgadera” en el saloon.

El Gran Jefe pregunta:
– ¿Quién haber matado hermano nuestro?
– He sido yo solo – dice el vaquero.
– Y nosotros con leche – dicen los 200 “colgadera”


28) ¿A ti como te gusta el consomé?
– Pues lo tomo poniéndole un huevo dentro.
– Chico, que postura más incómoda.


29) Un peluquero anda muy intrigado porque siempre llega un sujeto a la peluquería cuando está llena, le pide hora, promete volver, y ya no aparece más. Intrigado el peluquero le dice al empleado:
– Cuando venga a pedir hora y se vaya, sígalo a ver adonde va.
Así lo hace el empleado y cuando vuelve el jefe le pregunta que pasó.
– Al salir de aquí ese señor se fue a una floristería y compró un bonito ramo de flores.
– ¿Y después?
– Después se fue a su casa.
– ¿Para quién serán esas flores que se llevó a su casa?
– No, no fue a su casa, fue a la suya, a su casa.
Si nos tuteáramos lo hubiera cogido a la primera.


30) El coronel le dice al soldado:
– Soldado, el que usted sea gay no es asunto de mi incumbencia.
Todo ha cambiado y el ejercito también.
Pero cuando se cuadre delante de mí y me salude diga siempre:
“A sus ordenes, mi coronel”
No vuelva a decir nunca: “A sus ordenes, coronel mio”


Que con buen humor todo es más agradable.
Escrito por:
» Jorge Alemán kamphoff


» El autor de la imagen es: FOTOLIA.com

 



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